| Crystal。's profileஐ這①切都只不過是紙醉金迷の假象ஐBlogLists |  Tools  Help |
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12/11/2008 跳過了十壹月。直接跳过了十一月。其实还是经常写字的。只是都写到QQ空间里去了。
亲爱问我。你日志写哪了。我说。QQ空间里啊。
还有谁问我。你两个地方写的日志一样么。
恩。不一样啊。
我也不知道自己哪来的那么多话。那么多感想。
多数是废话。大多数是妄想。
小轩说。小南哇小南。你这工资涨了一倍。信用卡咋还没还清呢。
呃。是哇。工资是涨了一倍。这购物欲也不就跟着涨了么。
加上还有一群损友。一逛街就怂恿你买。犹豫吧。她们就说。多好看哇。多合身哇。
哎。额滴娘啊。
只是。这样的生活。还是开心的。
虽然工作是忙碌的。虽然出差是辛苦的。虽然很多单子是烦人的。
年底了忙着投标。大大小小是标就投。
自己一个人做标书。写好了填完了拿去装订。
然后自己去吃饭。静静地走在路上。看路上形形色色的路人。
我时常想那些人在做些什么呢。想着想着自己就乐了。
很傻的样子。
我跟他说。去年我们一起买的唇膏用完了。
今年他不在。我都没唇膏用。
然后他讲。那他当我的唇膏吧。
我说。好哇。那唇膏。我现在就要用。过来让我抹抹。
他讲。现在不行。欠着先。
我说。你这支唇膏噶不听话的。
他讲。高级货都这样。
我听了哈哈乐。
鱼儿和雪音听了一样哈哈乐。
很多时候我是冲着他无理取闹的。
可他总是能让我哭完了笑。
当然了。很多时候也会笑完了哭。
他总说自己是第一次恋爱。什么都不懂。什么都刚学。
然而我却从他身上学到了很多。
坚持自己的坚持。以及。珍惜所有的珍惜。
就快回来了。就快回来了。
帮他订航班的时候心想着。那么便宜。干脆自己飞过去再飞回来吧。
呵。真傻。
他说着给我买包买鞋。买这买那。买给我周大福的福星宝宝。我每天挂在手腕上。
明知道他回来的时间。却老问。你什么时候回来呀。
他总不厌其烦地回答。快了快了。
我问。快了快了是什么时候。
他答。快了快了就是下个月。
于是。周而复始。
12月10日。整一年。
还有一年。
9/9/2008 每月壹志。挖个坑。慢慢填。
9月11日。911事件七周年。
那么我来。填坑。
宁波归来。有些疲惫。想到下周还是要继续出差已经到了无语的状态。
以前出差是两三个人同行。
一起换登机牌。一起在飞机上睡觉。一起在飞机上玩大富翁。
现在出差。只是自己一个人。
自己买车票。自己打车。自己起床吃早餐。
有点点孤单。有点点寂寞。有点点。想念从前的可爱的同事们。
中秋节。能多休息一天。
我要睡一天。玩一天游戏。然后把我的高达宝贝拼好。
接下来要拼命赚钱。
因为小灵通坏了。我要买个新的。Hello Kitty限量版。550RMB。
还有我要买个大红色的PSP。只因我想边走路边打游戏机。估计1500RMB。
只是我的信用卡帐单还没有还清。
我想我的确是个败家女。
我的恋红癖益发严重。
武士高达是大红色。手表是大红色。
连计划着想新购的PSP都是大红色。
谁说。他喜欢蓝色。冷的要命。而我喜欢红色。热的要死。
我说。我并不需要那种责任式的爱。能不能只因为爱我。
而爱呢。
7/4/2008 月志。日志。成了。月志。
骑着电动车上班。
酒后还驾车送朋友回家。
自己回家路上。差点撞到出租车。
于是酒醒了一大半。
我想。是被吓到了。
或者。我是怕了。
结婚。结婚对我来讲。是件多么遥遥无期的事。
我对结婚。真的有了恐惧症。
要登记了嘛。要登记了嘛。
我不要。我不要。我真的不要。
我有点害怕了。真的有点害怕了。
上班的路上。两眼空洞的无神。
假装。假装多好。
放空。一起都放空。
记忆。思维。身体。
什么时候。才是头呢。
最坏。真的。不过是。和从前一样。
11/20/2007 呆頭呆腦。这是怎么了。
说了很多笑话给朋友听。其实只是希望自己能被她们的笑声感染。
呼来喝去。叫我走就走。叫我留就留。周旋周旋。
我只希望短讯来的时候是他发给我的。
我只希望电话响的时候是他打给我的。
别的。都找不到我该有多好。
我只是觉得劳无所得罢了。真的仅仅是觉得劳无所得罢了。
可我一句话都没说。我只是面无表情的看着电脑屏幕。
老大说。这个世界上的确是存在不公平。
呵。我懂。所以多少次。连我自己都不知道。我只是平淡的笑一笑。呵。
他说。要么就是我们去改变世界。要么就是被世界改变。
可我是那么倔强的一个人。我。不甘心。
我只是顶着自己这几日来的种种情绪。不断的让自己深呼吸深呼吸。
深呼吸。
难过的时候有他在身边。这样我就会安安静静。
谁讲。小南。你怎么能如此安静。不是平静。而是。真真正正的。安静。
站在公司门口的时候。我只想就此赖在地上。
取消一切计划好了的事。
补救已经做好了安排的事。
只因一件我无法控制的事。
然后我想。其实我已经很幸运。
有爱我的。我爱的人在身边。
有工作。有容身之处。
有朋友。有好朋友。有很好的朋友。有很好的好朋友。
我一直跟自己讲。要知足。
所以谁说。小南。你有小小的幸福就会很开心。
是。小小的幸福亦是得来不易的。
我答应他会好好照顾自己。
手上的戒指一直给我安慰。
在我撑不住挨不了的时候。给我力量。
坚持下去。才能见证幸福。
那么。所有的一切。我亦有能耐抵挡。
3/21/2007 手掌。公元2007年2月17日。除夕。结束一切的混沌。忙碌。以及。踌躇。
一份感情能够带来多大精神上的力量。
年复一年。不过周而复始地重复着同一模式的生活。
随着年岁增长而变化的。不仅仅是自己的形态。感知。心境。
身边的人儿亦是。
小时候喜欢的热闹。鞭炮锣鼓声。渐渐变成感官中厌恶的声音。
当你走过生命中的一段再回头去看。
你会发现原来很多人很多事在你生命里仅仅是个符号。
而当你身心投入地去感受时。
那便。不再只是一种符号。
而是一种。情感。
在陌生的城市里会觉得孤寂。
在熟悉的城市里会觉得陌生。
明朗。混沌。错败。纸醉金迷。
不过是在生存方式上胡搅蛮缠。
与社会模板对抗。是。自虐。
这是一场自我对抗的革命。
没有人知道。究竟是人类发明了规律。还是规律造就了人类。
2/10/2007 水目。把自己喜欢的东西一件一件取下来其实心里很难过。
一个人走在夜空下。夜归的人们。没有声息。
拖着毫无实质的躯壳。行尸走肉。
太阳再大也感觉不到温暖。手冰冷到全无知觉。
看见脸上带伤眼睛红肿的小女孩从面前走过。
呵。谁会知道她的眼里心里神情里。会有怎样的扭曲。
有超出年龄的思想不仅是一种悲哀。更是一种无力抵抗的自虐。
鲜红的液体和透明的液体纠缠在一起。 悬空。
然后一点一点一点一点。没有了呼吸。
宁可做个蠢钝神经大条无大脑的女子。
全无灵感全无痛觉。无望不过是自我对抗的下场。
答应自己的事全无坚持。最不爱我的。是我自己。
不看悲伤的电影。不听悲伤的歌。
却在开心笑的时候。掉了眼泪。
身体上的劳累远不及心里的负担。
哀怨情愁。不过是小女子自我娱乐的生存方式。
自欺欺人。一无是处。
说的出。却。做不到。
9/13/2006 交換位置。與。停留逃亡。我厚颜的霸占的小五的家因为bug问题暂停运行。
于是我回这里来写。小五讲。我这是回娘家。
呼。我这是。回。娘家。
那么。所有过往。
这里是小五的根据地。
只是现在写字的人是小南。
我只是来宣泄。
我承认我是任性的。
我逃亡去小楠家。
然后两个女子手拉手走在阳光下。
她笑我也笑。
然后她说。我们喝酒。
呵。就像当初我对小贾和松鼠说。我们喝酒时的表情一模一样。
于是我点头说好。
开始的时候。我们甚至只是开着电视。干杯喝。
然后小楠走去客厅。她开始哭。
我呆滞的坐着。然后我低下头。抱着膝盖哭。
我想停的。可是眼泪就那么涌出来。我控制不住。
只是头很疼。头晕目眩。
于是恍惚的收到短讯。恍惚的有人跟我讲话。恍惚的在打字。恍惚的做了很多事。
早上起来。嗓子疼。口干舌燥。小楠醒来问。你怎么没去上学。
我说。不去不去。我不要去。
开口说话。竟然是那么辛苦。
疼的我头也跟着疼。
开手机。看到短讯。
他讲。他是在我不在的时候受到了诱惑。他以为这只是一段插曲。
呵。插曲插曲。原来所有的男子都是一个模样。
他们能够在自己实则背叛了之后。面不改色的说那不过是自己意乱情迷。
而在女子不知状况的被搅入一堆人。却被说成道成是。水性扬花。
这是怎样的交换位置。
我看从前的日记。
4月4日。我找到一丝丝温暖。然后有温暖的感觉。他说来。就真的来。
4月5日。我把清明团子的盒子摆在床头。
4月9日。我打电话去。是。如果爱。如果爱。如果爱。如果爱。如果爱。还是。如果爱。
4月12日。我开始犹豫。犹豫该怎么走下去。
4月17日。他人间蒸发了。
5月7日。明明知道我会回来却不闻不问。他要消失。他想消失。那么好。我让你自由自在。
5月8日。开始睡不着。怎么都睡不着。
5月20日。不是想管你。可到底。那个你。是谁。
5月22日。撑不住。哭肿眼。
5月29日。血流成河的噩梦。
6月4日。小五讲。他爱的人是处女座。于是看到那三个字。泪水掉下来。
6月7日。我开始不说话。只是一个人躲着藏着。
6月8日。赖在马路边上哭。哭的没有力气站起来。
6月19日。他又出现。我只是觉得头疼。
6月27日。他说他明白我终于明白我那句。不要找。要等。的含义。结果却是他自己弃权。
8月3日。我感觉莫名的惶恐。我不现身。不说话。我只是在等。等什么来。
8月23日。我跟小佳讲。不是忘记。而是躲避。
8月29日。谁谁出现。打破这一切假象。所有一切不安明了。
9月2日。疯癫。只是说不负责任的话语。仅仅是想忘。忘不掉。缠更紧。
9月6日。把一切理清。对自己讲。不值得。都不值得。
9月11日。撕破。撕破。撕破自己的伤疤。见了红。
呵。插曲。我也只是插曲。
和小楠买了同样的日记本。我们用来交换日记用。
我不知道该用怎样的言语来诠释。
外人看来我们是多么开心。开心的笑。
然后回家。我们指着对方说。你还装什么装。
容颜笑。只是扭头就落泪。
我能明了自己在乎的人的感受。亦能知晓他们还未说出口的话语。
可谁能来。在我未说出的时候体会到。
莫非都要说明道白。
那么。
我做不到。
8/6/2006 我竟然。真的。在那拐角躊躇徘徊不知所措。终究还是回了家。
妈妈讲回来吧回来吧。
我这住百家旅馆的女子。
从东家到西家。
在鱼儿家的那个晚上做了很多很杂的梦。
梦见自己每天在午夜跑去老房子。哭啊喊啊。然后叫嚷着。妈妈快来啊。
然后现实中就真的哭起来。眼泪流下来我去擦。又流下来我再擦。
睁眼看看身边的鱼儿。这孩子真的是幸福。真的。
我和雪音是一样遭遇的孩子。
只是她比我更加惨烈。
于是她便先摆脱出来。
而我却站在当口踌躇徘徊不知所措。
下课逛了整整一个半小时的书市。
淘到很多经典的外文画册图书。银子大把大把花出去。
连我自己都鄙视我自己。我真的心太软。弄到这种地步。
我居然看到爸爸会喜欢的书就淘钱包买了。
老板讲。这本《PET DOGS》已经绝版。整个杭州仅此一本。
付钱的时候我便觉得委屈。我这为的是什么。
做了他亦会讲。你是个自私自利的人。你是个奢侈浪费的人。你是个只会考虑自己感受的人。
那我买这书究竟是为了什么。而他知道我喜欢什么样子的书么。
淘到一本极为诡异的黑色图册。《LE CHAT FENG SHUI》。
黑白阴阳猫。亲爱一定喜欢。
还有刚认识的天蝎座小杰同学。看到他为自己的鱼店忙碌真的瞒感动这个世界上还是有为自己喜好奔波忙碌的人的。
只是那天问他一些问题。看到他的表情有些许尴尬。我有感到他在那一瞬间闪过的失落和无奈。
只是我们并不熟落。牵涉私人生活。我便没再说下去。
看到《Red Sea》。里面的鱼真的是。看着舒心。我想。小杰同学最爱的鱼会给他最好的安慰与支持。
想给小五选关于视觉设计的书。可拿起一本就喜欢。一本一本。一本接一本。结果。我全都没选。没钱没钱。
选不好。还不如不选。
还淘到了别的很经典的外文画册。
结果却是。钱我用了。可自己要找的却没有。
蝴蝶蝴蝶。飞着飞着。我抓不到够不着。
我问老板有关于蝴蝶的画册么。
她讲没有了。有的也只是几张零碎的插图。
天。我头晕目眩。
五点。我拖着这一捋书走出图书馆。
抱着书站车上重心不稳。
司机开车生猛。
结果便是。腰下骨被撞到刺痛。
我在终点站下车。四肢无力的无法前进。
我想找个人站我身边。
可那一瞬间。我竟然找不出任何一个人来。
结果。我在那个十字路口惶恐的张望。我想找个我熟悉的面孔。
可除了陌生依旧是陌生。
然后我呆呆的站了半个小时。
妈妈打来电话叫我回家。
我突然觉得被沉重的击打到。转来转去。还是原点。
我拖着书走了整天岳王路。走不动了就蹲地上休息。很像是个莫落破败的人。
手上拿着空瓶子。有过路大妈索要。我执拗的不给。这可是我的一毛钱。
然后挣扎到开元路口。我翘首期盼一小时。
等那一辆没有K的一块钱8路车。
然后。我拖着书。回家了。
走到路口的时候。
我似乎张皇失措。
我怕某某突然出现。
然后再讲。滚。你给我滚。
那个时候。我滚哪里去。
我说。
大不了。换个世界生活。
死亦是生。生亦是死。
嗓子难受的一直咳嗽。额头有些许温度。晕头转向。
我想。我病了。
7/31/2006 其實我一直沒敢說。我是弱智。更是。智障。夜归。被关在电子门外。没有钥匙。叫天天不应。叫地地不灵。
我原来是个多么害怕一个人站在黑暗里的孩子。
可如今。却能站很久很久。
按了许久门铃。没人管我。
打妈妈手机。转接语言信箱。
然后我亦站了很久很久。
我想我可以播电话给亲爱让她把车开回来接我。
亦或就这么站在门口等着天亮。
于是我在离开和滞留之间徘徊了很久。
却从未想到要播爸爸的电话。我想都不需要去考虑就已经身体自然反应。
现在想来。是怕他不接。亦或接了对我怒吼。
鱼儿从新疆归来。带给我精致的镜子。手链。以及。大朵红花小帽。
我只是很罗嗦的讲了很多话。挑开心的事来讲。不开心的在眼前闪过的一刹那就否决删除。
对之前的沉默支字不提。全然当没有发生过。
十年死党。真要计较真要算。我可以唧唧歪歪说很久。
可。又有什么意义。也不差多让一次。
跟亲爱的爸爸聊许久。
聊杭州的历史。杭州的旧貌。古城。哲学。列宁。欧亚大陆。世界大战。鸡尾酒。调酒艺术。
千年绍兴老酒。三块钱换来苏轼王羲之的感受。福娃的含义。南北差异。
上天入地。南辕北辙。聊的忘记时间。已过午夜。
亲爱开车送我回家。我在路口下车。看见城楼下的大排挡人声沸腾。突然头晕目眩。
最终却是打电话给表弟。外公来开的门。
这是怎么样的反抗。实则却是妥协。亦是骨子里挥之不去的唯唯诺诺。我为此耿耿于怀二十一年。
妈妈进来问我怎么那么晚。我说跟他人的爸爸聊了很久。说这话的时候我心里莫名的难受。
然后她讲。晚饭时爸爸说他如何倒霉。自己的女儿竟然躲他避他无话可讲。
我面无表情的听着。心里难过的想死。
我难道没有告诉过他我的想法么。
我难道一点都不理解他体恤他么。
我难道真的一无是处毫无价值么。
可为什么我支离破碎麻木绝望。
可为什么我丧心病狂冷漠破败。
可为什么我头破血流感官尽失。
我是哪里去撞的遍体鳞伤。
我是哪里去找的自取其辱。
我是哪里去寻的一线生机。
只是他讲。你的那些。我全不赞成。
只是他讲。你到底在想些什么。
只是他讲。我真不明白我哪里不够。
然后他的同事来对我讲。你要理解。
然后他倾诉的对象来对我讲。你要忍让。
然后他抱怨的人类来对我讲。你要主动。
然后我只是突然迷了路。不知道自己究竟该往哪里走。
原来我写给他的信是毫无价值的垃圾。
原来我告诉他的事是自己胡言乱语不知所谓。
原来我的一切努力尝试都不过被置若罔闻。白费心机。
原来我这二十年来所有的忍耐和躲起来掉的眼泪都是苍白无力的自怨自艾。
在他眼里。在他倾诉对象的眼里。
我不过是个自私冷漠蛮不讲理的不孝女。
然后妈妈关门出去。我倒在地上哭了很久很久。
我是哪里做的不好。我是哪里做的不够。我是哪里做的不当。
为什么要在快要愈合的伤口上再狠狠划上一道。把重新拾起的笑颜和勇敢坚强敲破撕碎。
我究竟该往哪里走。我究竟该说怎样的话语。我究竟该展现出怎样的容颜。
究竟是谁伤害谁。
究竟是谁容忍谁。
究竟是谁讽刺谁。
只是血肉是他给的。物质是他给的。就连我精神的动力都全数是靠着他的给予才支撑起来的。
如果他要。什么都是他的。什么都能全数奉上。我其实一无所有。
喝再多水都无补于事。抵不过眼睛流出的液体惨烈。
亲爱。你知道我有多羡慕你。羡慕你的爸爸耐心听你说话。愿意在你面前认可你鼓励你。
我多羡慕你爸爸的知识广博。告诉我许多。亦是多么羡慕你不必在说话时句句小心。字字斟酌。
只是。无论怎样。我还是更爱我的爸爸。那是独一无二的只属于我一个人的爸爸。
是那个在宿醉之后告诉四岁的我。他终于赚够钱给我买变形金刚的爸爸。
是那个会在我床前偷偷流泪的爸爸。
是那个告诉我要宽容默默承受忍耐的爸爸。
是那个供我上学。任我肆意挥霍。富足生活的爸爸。
我只有一个爸爸。我伤害不起。我不忍心。
只是。这亦个让我难受的不能呼吸却又深爱的不能去伤害的男子。
假使一定要有人在人后藏起来难受。那么我一个足够。我能够承受得起。
都已经过了这二十年。我还有什么调整不过来。只需要能够畅快的大哭一场。
然后明天早上。亦能欣然面对。笑迎所有。
我知道妈妈心疼我。我知道妈妈为我着想。那便足够。
可生亦生。死亦死。
我宁可他认为我是个少不更事自私冷漠的孩子。
我也不要他看到我现在这种破败的样子。
不要他知道原来他的女儿有着双重人格。
不要他明了他的女儿容忍了很多事很多人。然后绝望的自杀却怕他难过而坚持着活下来。
不要他知晓他的女儿看到过的种种丑恶。和表现出来的妥协与随波逐流。
比起他恶言相向。态度恶劣。
我更受不了他可怜我。心疼我。
他要承担的远比我多。远比我艰辛。
我怕假使连我都反抗他。对抗他。把他的种种劣行赤裸裸的摆在他面前。他会崩溃。
只那一句。我只有这么一个爸爸。我执拗的绝不说偏激的言语。绝不回击。
我只在这一件事上丧失言语攻击能力和自我保护的意识。
我不要谁的同情。不要谁的安慰。
我远比许多人得到的更多。
我们不开心。真的是因为我们不知足。
这样想我就已经感觉好很多。
然后我站起来。喝一整杯水。把流掉的补还给身体。
翻出坚强的容颜戴上。
于是。什么都未曾发生。 7/22/2006 可不可以不勇敢。是不是每次回家都要用这样的方式来互相伤害一次。
到底是我碎了。还是他破了。
我已经找不到怎样的言语来诠释究竟又发生了什么事。
我只知道是因为我喝多了酸奶然后牵涉到他说不知道我整天在想什么。说我不把他们当回事。
最后末尾说了句不知道我这个大学究竟在读到些什么。
沉默。我还是沉默。我竟然不知道该用怎样的言语来回应。
然后天暗下来。心沉下来。
从前惧怕黑暗的我现在反而更怕光。
不愿意开灯。刺的我眼睛睁不开。害怕一道亮光闪过。就会落下泪来。
我很勇敢。我很坚强。可为什么遇到他的时候我竟然是那么破败。那么脆弱。那么不堪一击。
下午妈妈收拾东西的时候讲。这些都是给你准备的嫁妆。
可我突然开始惶恐。害怕婚姻。害怕会遇到另一个让我难受的不能呼吸却又剪不断干系的男子。
我很冷。连电扇都要避开。
很想多睡一会。却总是在凌晨四点清醒的坐起来。
丢掉手机一切通讯工具走出去。原来真的可以一直一个人行走。
很辛苦。深呼吸。深深深呼吸。好似骨头都要碎掉。
表弟讲。你回来他终于可以解放。他说那个矛头不会在再指像他一个人。我会比他更危险。
结果真的是。真的被一击击中。我甚至觉得家里的狗都比我活得惬意。
我这真的叫。连狗都不如。
可不可以不勇敢。有没有一个地方可以让我不说话。
我写下这些文字的时候。外面电闪雷鸣。狂风暴雨。
究竟是谁。在。为谁。掉。眼。泪。
小若的那一篇宝贝别再哭泣。
我对亲爱讲。
我乱撞乱撞撞了三个小时。
撞进了N个与我同类人的BLOG。
看到自己曾经也写过的句子。
还有亲切的句点。
蝴蝶。
是我用来安慰雪音的字眼。
我告诉她这条路。
并不只是她一个人在行走。
所以我看到小若的字眼泪就掉下来。
雪音。你不是一个人走这条路的。
你也不是不坚强不勇敢的女子。
只是。我们太需要爱。
可你终究不是我。
你不会真正明了我有多难过。
这些话。
我在多久前讲过。
若也讲过。
也在不久之前。
谁是谁的谁。
谁比谁清醒。
谁比谁残忍。
雪音。我找到了和你一样的人类。
亦是十一月的天蝎。 5/5/2006 I need sth。什么都是自找的。
是我自作自受。
深呼吸。深深深呼吸。
是我自己自做聪明又跟爸爸去谈话。
只是。又是沉默。比沉默更深的沉默。
哀莫大于心死。真的是。哀莫大于心死。
那种感觉就好像我在不停的撞。
撞到自己头破血流。却。还是不明方向。 是他的失败。还是。我的悲哀。
我说。我跟年长的人聊天。他们讲。我心志很老。
他讲。那你还扬扬得意了。他们是当面在夸你啊。
天。我并不是这个意思。
我到底是什么意思。他这一句话连我自己都迷失了。
我总是想能让我们之间的距离拉近一点。
一次又一次。撞啊撞。
结果只是。输得很惨。
躲到浴室去哭。
蹲在地上哭得全身无力。站不起来。
又有谁能来安慰。
谁都帮不了我的。我明白。
没有人听到。没有人看到。
怕他看到。怕他又说。这样的委屈都受不了。
是。
我什么委屈都受的了。就是受不了他这个样子。
只是怕。怕他叹息。怕他讲让我想哭的话。怕他说。你太不懂事。
那么。怎样才算懂事。
这样做说我自说自话。那样做说我自私自利。
我什么都为他想。什么都迁就他。
可是。他就是不满意。
他总说。跟你们说话真累。
可他有没有想过。为什么会累。
我告诉他我要参加十大歌手。我说我弹钢琴给大家听。
他打来电话说。是不是在欺骗台下的人不懂。
那个时候christmas tree就站在我旁边。
我眼泪差点就掉下来。我忍着。忍着眼泪还要笑。
难受得要死。
挂掉电话我跟christmas tree讲。他讲这样子的话出来。到底是真开玩笑。还是在挖苦我。
然后等christams tree走了。我转过身去眼泪就掉下来。
我不是不坚强。
可是。我真的忍不住。
他们说。家人是会伤人的。家庭是会伤人的。
那么我们到底是。谁在伤害谁。
小五。谢谢你。跟你一起玩扫雷会把不开心的事忘掉。
然后。破涕为笑。笑。
2/25/2006 一個人。外面又開始下起雨來。打在雨棚上。啪啪啪啪。
貌似这幾天都是這個樣子。白天。陽光明媚。夜晚。淅淅瀝瀝下起雨來。
這樣子的天氣讓我想到自己的心情。
是不是又是白天沒心沒肺的笑。晚上肆無忌憚的哭。
一個人坐很久。等反應過來的時候已經過了午夜。
臨近走的日子。又是同樣的習慣。很晚很晚才去睡。
只想賴著。能賴多久賴多久。
看很多DVD。金剛。斷臂山。綠巨人。靈異拼圖。等等等等。
看無聊卻搞笑的綜藝節目。沒心沒肺的大笑。笑完了自己都覺得淒涼。
低下頭吃水果。吃許多。親愛的媽媽買了很多不同的水果擺在桌子上。
於是我很用心的吃。把幸福的眼淚藏起來。
孤單。是一個人的狂歡。
狂歡。是一群人的孤單。
魚兒講她下星期要去老遠看她男朋友。
我突然便覺得無謂。
什麽時候。我竟然開始覺得这些事無謂了。
我已經開始遺忘那時候自己是怎樣愛一個人的。
一個人。並不是什麽壞事。對不對。
想寫日記。可拿起筆卻一個字都寫不出來。
無謂。真的是。無謂。
我。一個人。吃飯。看書。寫信。自己對話。談心。
只是心又翲到了哪裏。就連自己看也看不清。
我想。我不僅僅是失去了自己。
我只是想有那麽一天。
做自己想做的事。什麽都不理會。即使只是。一個人。
2/22/2006 苍天啊。我又被点名了。游戏规则：1.由某个blog发起，出一个题目。 2.在自己的blog中完成题目，然后点名另外5个blog完成同样的题目。 3.另外的5个blog完成题目以后再分别点名，依次类推。 4.被点名的blog在完成题目时要注明被哪个blog点名。 5.点名者要去被点名者的blog里留言，告知他（她）已被点名 6.不可回传，加一条自己出的题。
被池虚点名: 1.最近在看的电视 -- 新成长的烦恼。貌似上个星期刚播完。
2.最近在做的事情 -- 睡觉。花钱。
3.最近在听的音乐 -- i could be the one.miffy and friends.better man.30mintues.
4.最近在吃的东西 -- 会胖的东西。 5.最近在看的报刊 -- 没有。
6.最近关心的话题 -- 活着为谁。
7.最近常去的地方 -- 哈根达斯。
8.最近常想的异性 -- 迷茫中。。。 9.最近最想做的事 -- 买ANNA SUI买到自己破产。
10.最近身体情况 -- 发胖中。。。 11.最近理财状况 -- 想花就花。管TNND。
12.对朋友最想说的话 -- 我想大哭一场。你能不能别来管我。
13.对自己最想说的话 -- 你TMD能不能别一个人哭了。 14.想一个减肥的良方 -- 让我去孤岛住半年。 15.记忆中做过最疯狂的事情之一 -- 骂一个女人骂到她体无完肤。
16.喜欢K歌的程度1~10依次递增--10。
17.最喜欢吃的食物 -- 我很谗的。别问我这个问题。我拒绝回答。
18.最喜欢的水果 -- 草莓。 19.最怕什么？-- 噩梦。 20.现在最想做的事情 -- 结婚。老公很有钱。
21.你最遗憾的一件事情 -- 我没有好好学习。
22.短期的目标 -- 我要出国。 23.现在最想买的东西 -- ANNA SUI。 24.有没有劈过腿？-- 我很老实。我有。 25.你最不能忍受另一半的性格特征是？-- 粘。满嘴大道理。管我的事。对我发脾气。 26.你最好朋友的名字 -- 给我个告诉你的理由先。
27.你最想将来定居哪里？ -- 杭州。
28.接吻和做爱你更在乎哪个？-- 要看跟什么人。
29.你平均一天上大号几次 ？-- 我便秘行了吧。 31.觉得自己最最最最……大的优点是什么？？-- 自我安慰能力过强。 32.近一年，最丢人的事情是什么？-- 瘦完又胖。
33.感觉最好的接吻是和谁？-- 反正不是你。 34.带我去放焰火好不？-- 你谁啊。 35.你有没有红颜知己 -- 你说哪一个。 36.你现在最想的他/她是谁 -- 我自己。 37.去年最快乐的是哪天？为什么？--情人节。 38.今年最大的愿望是什么? --要是你乐意。给我一百万英镑先。
39.迄今为止最难忘的一件事？--我知道我有梦游症。 40.你在森林养了好几种动物,马.牛.羊.老虎和孔雀.如果有天你必须离开森林，而且只能带一种动物离开,你会带哪种动物? --我选我家的哈士奇行不行啊。或者你给我只古牧。 41.找结婚对象的条件是什么？-- 很多。我很挑的。所以嫁不出去的几率会很高。
42.现在谈恋爱,你会告诉父母多少具体情况？--扯开话题。问什么啊。到底是谁在谈恋爱啊。 43.你觉得今年世界杯谁冠军阿？--反正不是我。
44.你最喜欢的季节是哪个？为什么？--夏天。衣服穿得少不觉得累赘。更何况我怕冷。 45.如果上天给你一个重来一次的机会，你最想改变哪件事情？--干脆别让我出生好了。省得麻烦。
46.请为幸福下一个定义? --曾经以为我懂。结果是。不懂装懂。
47.什么情况下分手了还能做朋友? --只要不是骗我就好。
48.现阶段生活的支点是什么？--我还有钱。
49.“付出是为了获得“是否是一切交流的原则？-- 不。 50 有没有半夜梦见一件曾经发生在自己身上的事被吓醒的经历？-- 很多次。 51.喜欢睡觉伐? --超级喜欢。不是一般的超级。 52.到目前为止谈过几次恋爱啊？--反正不止一次。
53.苏雅老巫婆要夺走你味觉视觉听觉嗅觉触觉中的四样，你会保留那样-- 都要。
54.想不想重来一次人生啊？-- 一次就够了。再来？！NO！ 55.你认为性行为应该有防护吗？-- 当然。 56.为什么要玩这个游戏啊？-- 给池虚面子。 57.用哪个手记的品牌 -- 诺基亚。OK WAP。 58.你觉得做SKATE GIRL 酷发 -- 一般般。
59.失去什么你会不想活下去？我自己。
question：
60.一个人能同时爱上两个人么？
点名：εїз亲愛。εїзKallen。εїз阿贵。εїз木鱼儿。εїз青骑士。
辛苦你们了。我也是受害者。谢谢谢谢。万安。 2/19/2006 父。女。与爸爸的沟通又一次宣告失败。
失败。失败。失败失败失败。
我不知道还能说什么。不知道自己听到他最后说的那句话的时候自己是怎么站着走出去的。
他讲。跟你们说话真累。
然后我转过身去开门。跨出去的时候眼泪就掉下来。
我了解他。爱他。甚至从小到大没有说过任何一句伤害他的话。逆来顺受。
小时候要打我。好。我趴着让你打。
长大了要说我。好。我站着让你说。
打我不逃。骂我不躲。
那么我委屈哭总可以吧。
然后他就会说。整天哭整天哭。这样的心理承受能力以后怎么办。
呵。他原来是这么看他自己的女儿的。
他何尝明了。他女儿在外面被人逼到死角却倔强的咬着牙不哭。倔强的反抗。
他何尝明了。他女儿总想他工作压力太大而最好不要再给他添任何麻烦。而小心翼翼。
然后他会跑过来讲。为什么不跟他讲话。
我承认。我在怕。我怕跟他讲话。怕听到他讲那些让我一听到就忍不住眼泪的话。
妈妈讲。你为什么不驳回去。亦或他说你。你就说他。
呼。如果能够。那该多好。可是。不敢。
小时候是怕他打我。怕他大声吼我。
长大了是怕他会讲。你太令我失望。
血浓于水。血浓于水。
我没有权利选择父母。所以只有接受。
妈妈讲。不明白为什么我跟爸爸之间跟老鼠见到猫一样。
很多朋友也说。跟爸爸要命的好。
天。我不是羡慕。是嫉妒。非常嫉妒。
以前琳J说。不知道我怕爸爸怕到什么程度。
上次在北京看到终于见识到。不是怕。是很怕。非常怕。
我记得上次跟寝室的人吵架。
吵得再凶。听再伤害我的话。我都没有哭。只是急中生智还口。骂得对方无言以对。
可爸爸只一句话。我就泪如雨下。止都止不住。
他讲。别人没文化。你也没文化。别人没素质。你也没素质。
呵。教训的好。让我连立马去死的心都有了。
我累了。不想再说了。说来说去只是在重复着同样的话。重复着二十年来一样的无奈和绝望。
爸爸。我们彼此相爱。却为什么要弄到如此田地。
爸爸。我太了解你。可为什么你不让我知道事实。
爸爸。我理解你。可为什么你连了解我都做不到。
爸爸。为什么要互相伤害。
爸爸。为什么我觉得天旋地转。
爸爸。为什么我们要互相撞到头破血流。
爸爸。
爸爸。 |
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