一晃。两个月就这么过去了。

一晃。夏天带着秋天一起跑了。

杭州开始下起了雨。然后夹带着雪粒子。

 

挖個坑。

 

挖坑挖了很久。一直没时间来填。

要不就是BLOG打不开。服务器无故Down掉。

想说的有很多。大部分在时间的流逝中被遗忘。一干二净。

 

要去读在职研究生。只是。学费是问题。考试也是问题。

一年签一卖身契。这一次。又签了三年。

我想着这周而复始的生活。就没多大意思。

 

人家是忙着结婚。我却是在忙着读书。这就是差距。天差地别。

结婚生孩子。人家是完成一切指标和任务。

我却连任务都没完成。别提指标了。

 

只是。人家永远是人家。我永远是我。

 

 

那一年夏天。總在朦朦朧朧的時候。涛涛就在我房间放这首歌。

I am you。
You are me。
We are one。

 

人们说。当感情顺当倍感幸福的时候。灵感也就随之消失。荡然无存。

这个四月。开始的很不顺利。

然后趋于平稳。我们都愈渐安静。

我不想再跟任何人任何事折腾。

 

小五写。明明知道彼此相爱。却要这样的折腾自己。

在一起时明明很快乐。但是一分开便有了争执。

这段话。我看了很多很多遍。

想了非常非常多。

 

听说很多人要结婚。这两年。我就一直在听说结婚这件事。

只是。最要好的朋友。都并无任何恋爱的起色。孤家寡人。

于是我即便是他不在身边的。也变得没想象中那么落寞。

朋友都是照顾我的。时常因为同一个笑话哈哈大笑。

 

最近的股票。一直是蓬勃向上的。

信用卡账单在一点一点的还。自己的积蓄慢慢的涨起来。

虽然没有计划中的那么庞大。可自己还是相当有满足和成就感。

都在说经济危机。都在说市场不景气。我却自顾自。

 

这个四月快结束的时候。我已经开始办离职手续。

每一年差不多的时节。我总是会从一个地方跑去另一个地方。

重新开始。

也许是自己太没有归属感。也许自己内心的空洞怎么都填不满。

 

只希望。我的新工作。会给我一个。好的心情。

仅此而已。

 

 

混沌的一月。记忆模糊。
我已经不太记得一月是怎么过去的。
太多眼泪。太多神情恍惚。呆若木鸡。
像是灵魂出了壳。
想见的人不在身边是什么感觉呢。
写很多信。一头扎进工作里就不想出来。
唱一支歌。我们的家。住在天堂。

 

朦胧的二月。奔波劳碌。
常常就那么待在公司里上网。
最常出差的地方是。北京。
写很多报告。回答很多问题。
人们要我笑。我便笑。不用人们要我哭。我便掉了眼泪。
我觉得。我不再是我。
那画面太凄美。我不敢看。

 

破碎的三月。肢解残破。
真相有时候让人匪夷所思。
见一直想见的人。恍如隔世。
我开始不明白。把相爱的人分开的。究竟是什么。
出差。遍布中国的大江南北。
寄很多包裹。接待很多来客。
只是。越来越不明白自己在做些什么。

 

平静的四月。暗涛汹涌。
掉了眼泪的生日。不在家。穿梭在两个城市。机场。
盯着生日礼物发呆。等一个电话。等了很久。越等越不来。
每个月都会出现在北京城里。
我跟这个城市。怎么也剪不断干系。
新手机。春游。
这个月结束的时候。我已经。二十三周岁。

 

疯狂的五月。乱舞狂欢。
在网上投了很多简历。逐渐开始退出一些活动。开始不见一些人。
很多决定。都是自己一个人决定的。续而开展实施。
新人来。旧人走。
我算新人却也即将走了。
梦想在现实中渐行渐远。
没有预知能力。只能走一步是一步。

 

空白的六月。新旧交替。
以非一般的速度办完离职手续。恍惚的去新公司报道。终日无所事事。

经常会很晚睡。很早醒。续而神经衰弱。

唱很多歌。写不太多的字。自我安慰。

思念。绝了堤。

他连半天都消失不得。心慌意乱。

我只是开始了一个。不知道结果的开始。

 

---

 

迷惘的七月。纸醉金迷。

到处和朋友晃荡转悠。跑到东跑到西。大笑。可究竟在笑什么。我自己都不知道。

买很多零食。见很多人。有很多活动。做很多事。

然后突然发现。时间就这么过去了。

发工资。还信用卡。周而复始。不知道什么时候才是个头。

开始自己一个人出差。奔波劳碌。却。没有目标。

One day I'll fly away。Leave all these to yesterday。

 

矛盾的八月。扑朔迷离。

我不住地问自己。把相爱的人分开的。是什么。

是时间。还是。距离。

亦或。两者都有。

我开始茫然。开始不明白很多人很多事。

我只说。时间。时间会证明一切的。

不对的人。会在对的时间。消失的。

 

奔波的九月。辗转劳碌。

不过是时间问题。我这样对自己讲。

穿梭在不同城市。见不同的人。

我不住地感觉到自己的渺小。

工作的辛劳。不过是换报酬生活。仅仅是为了能保持呼吸存活下去。

越来越不懂爱。

闹腾。自己跟自己。拼命地折腾。

 

恢复的十月。晃如隔世。

去见一个。一直想见却见不到的人。

突然见到了。却。既熟悉又陌生。

是因为。分开太久的缘故。还是。所见之人和自己有所改变。

我开始分不清楚。是爱他多一点。还是。爱自己多一些。

只是希望时间走慢一些。让我们能多待在一起一点。

究竟是。谁不能。没有。谁。

 

劳心的十一月。伤感伤神。

持续着工作的忙碌。好似从这一个月开始翻腾着上演那绚烂的一面。

睡不安稳。习惯了他陪我说话到我困。要他不住重复。睡吧睡吧。好似一句咒语。

雨中当伴娘。死党轮番生日。我们都已上了奔三的年纪。

却越来越不懂得生活状态应该是什么模样的。

等待。意味着什么。

你能为爱。活多久。

 

华丽的十二月。喧嚣烂漫。

这一年的结尾。在闹腾中结束。

高中时期的男友。再见时已尤为陌生。

很多人都不再见。淡出我的生活。好似他们从未出现过一样。

Outstanding people always stand out。

知道他即将回来。有了期盼。于是日子过得更快。

只是。却在这期盼的日子里。来了脾气。坏了气氛。

 

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我的2○○8。就这样从指缝中溜走。

我甚至还没看清她的脸。还未明了发生的每一件的意义。

爱过我的人。和。我爱过的人。他们的容颜。以及后来爱了谁。我都不再明了。记忆模糊。

我成全的那些人。却一个一个的让我失望。只是。庆幸自己以成全了他们来成全我自己。

身边很多人结婚生子。我在期盼和矛盾中望自己的婚礼。却还未见到头。只是不住地问他。你什么时候娶我。好似很心急的样子。

只是。我是怕等他想娶我的时候。我已不想嫁。

女人的时间。其实并非耗得起。所幸的是。尚在我掌握之中。

 

2○○9。我的二十四周岁生日。亦是我的本命年。

我只希望。顺利安康。

 

 

窝囊不窝囊。

我觉得真TM窝囊。

我真想找个地洞钻进去。什么颜面都丢光了。

需要从别人口里知道那些事么。

那个不是所谓的家丑么。

可为什么我却是从别人的口里听到的。

我真的被问得哑口无言。叫我说什么。回答什么呢。

我只能赔笑说不能吧。我只能把快要掉出来的眼泪忍回去然后笑说不会的。

我能怎么办。

你要。就拿走。别TMD给了我还跟我显摆。老子压根就不稀罕。

 

都说有好的条件要好好利用。要知足。

呵。只为这句话。我已经要被压死了。

是不是我死了。就都闭嘴了。

我不该进电信的。我不该听他们说有好的条件利用就要自己珍惜的。我不该那么软弱的就拽着不放手的。

最后的最后。不过挖个坑自己跳进去然后再埋起来。

 

没爱的人的时候说我冷血。有深爱的人的时候说我大逆不道。

累。真累。

都在跟我开玩笑吧。

一点都不好笑。

我像个被耍得团团转的小丑。

奇耻大辱。

 

我就等你。就等你。你没结婚我等你。你结了婚。我还等。我现在等你。我以后等你。我永远等你。我等你。我等你。我等死你。

我已经忘了。我连冰淇淋是什么味儿我都忘了。我再也没吃过冰淇淋。

为什么我看到这一句会掉眼泪。真的掉了大滴大滴的眼泪。

 

 

我常常说。爱情。其实是自己跟自己的一场战争。
我得了重感冒。打喷嚏。咳嗽。流眼泪。
爱。有时候就像一场重感冒。会越想越舍不得。越想越想哭。
仅仅是害怕自己不能掌控的未来罢了。
我知道这样。其实很病态。
仅仅是在他告诉我不希望我仅仅是越来越麻木的时候掉了眼泪。
我跟自己说。即便舍不得也得舍得。
所以我把自己所有的勇气。所有的坚强。所有我能支撑起来的笑容。摆在他面前。
仅仅是希望他能放心。只是我也知道。有他在身边和没他在身边。其实相差很远。
每个人心里都有个无底洞。伸手不见五指的无底洞。
由谁来点燃那一根蜡烛。仅仅一根就够。有一丝光亮就够。

 

妈妈问我。现在总缓过来了吧。现在总能接受他要走了吧。
我只是笑一笑。叫我怎么回答。
我只知道。我会坐在公交车上掉眼泪。会坐在电脑屏幕前掉眼泪。会傻傻地在半夜醒来的时候发现自己在流眼泪。
这只是叫。我还在适应他要走的那个过程。
这个过程究竟会有多久。连我自己都不知道。

 

陪远道而来的客人游西湖。
学长问。现在这时候的西湖还好看么。
我答。不好看。太苍白。
可不是么。湖边的荷叶干巴巴的只有一根枯黄的枝竿。没有一点生气。

 

反复地听一首歌。越来越不懂。
得不到的就更加爱。
太容易来的就不理睬。
其实谁不想遇见真爱。
爱得绝对爱得坦白。
以为遇上了就会明白。
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨。

 

我真的很讨厌吃药。只因那样我会觉得自己很可怜。
别问我为什么。仅仅是我自己会这么觉得而已。

 

 

听到她哭的时候。我其实一句话都讲不出来。

脑子里一片空白。

她说很难受。她说真的很难受。

外面下着大雨。很大很大的那一种。

我想安慰她。想抱着她。可却穿越不了大洋。

呵。是。我们昼夜颠倒。距离遥远。

 

情感再真切。亦抵不过那不能碰触的苦。

那种苦好似他对我说的。一个人去西班牙。而我不在他身边。

荒寞的悲凉。

 

大风。能吹醒迷糊的灵魂。行走。能安慰受伤的灵魂。

可假使。是没有灵魂的躯壳呢。

 

我想找棵空心树。说完道尽那些长久哽在喉口的言语。

天使的微笑搀杂着魔女的鬼魅。

有时候。文字。不过是种宣泄方式。

 

在感情问题上。人人都是脆弱的。

都想成为那个被众人安慰心疼的焦点。

 

Everthing Will Be Changed。But。

I Say。Don't Lost Myself。Do What You Want。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实这是拖沓了三天才写的字。

终日疲于奔命。要么就清闲的除了看书还是看书。要么就满满当当的行程。最好自己再多副手脚来做事。

                                                                                      这舟车劳顿的结果便是。我的背疼延发到我的颈。续而恶心想吐。

 

杭州的连日阴雨让人感觉懒散。

我说。这种天气的午后最好是躺床上睡觉。然后听雨打在雨棚上。

这是我初中时代的生活。

 

聪明使我们变得狡猾。狡猾使我们丧失勇气。丧失勇气使我们麻木。

这是谁的话语。

于是。我聪明。狡猾。麻木。续而。懦弱。倔强。矛盾。以至于。我舍弃这原有的。聪明。变的蠢钝。神经大条。接受现实。

在利益诱惑下亦是把持不住。连接电话都连连点头说好好。把之前的嚣张居高临下抹杀的一干二净。

 

小轩讲。不过要你写字。

呵。对。真的是。不过。

只是。我写字。为的是什么。

不去追究根源。以免自己一时恍然懊悔。

 

听不下这四面苍白色墙内人言语。于是抓起相机往外跑。

飘着雨。很柔。

我对娜娜讲。这雨。打在身上。轻轻的。很舒服。

然后我大步走。走很久。不言语。不思想。仅仅是抬头望天。然后照下她的样子来。

 

我把自己放在矛盾和冰冷中间。然后突然抬头。醒来。

在等待和期待中融化自己。

在混乱的记忆里寻找救赎。

 

                             然后。他带我出迷宫。

一早起来就奔出门。爸爸塞给我一张养狗登记表。叫我拿去居委会盖章。

好。我去。很明智的带上了车钥匙。

哈。对。我老早就想说。我也是有车一族。还是能到处免费停车的。还是免了油钱的。

呀哈。就是我宝贝的自行车。

多好。我还环保了还。汗。

 

我这跑去居委会练口才去了我。我连蒙带哄的终于把章盖出来了。

再奔去街道。呵。一堆擅离职守的人。耗吧。我这大把大把时间就这耗没了。

这人等了N久盖章到挺利索。

跑腿的工作顺利完成。

于是乎。一个转弯又冲去超市。我要去找记事本给他。

结果去超市是太不明智的选择。那里的记事本一本不如一本。

可我天生硬脾气。我非买到不可。

那么我冲去文化。过马路的时候一骑小破驴的小子眼睛长后脑勺上的。

还好我反应快。不然早打石膏横躺在医院里了。

 

星期五文化果然人少。我手里还拽着刚刚那张通知。那纸在被我蹂躏之后成了霉干菜状。

从第一家开始找起。嘿。眼尖看到极品。价格也够极品的。店员还跟我掰着说杭州大厦卖到上百。

嘿。你当我乡下来的。不肯便宜我就走人。

结果这后面看到的。全然不能跟极品比。

我想到就他那挑剔。结果毅然转身。得。管他的。我回去买还不行么。

那店员神气啥。我不跟你理论。我说。把你们店主给我叫来。

哈。挽回点面子来。

奔回家跟小贾说。我素来是还价还到不求我回去买我绝不回头。

到他那就全然不顾只想着他会不会喜欢。

 

饥肠辘辘。四肢软瘫的抓起香蕉就啃。酸奶也不倒杯里直拧开喝。

然后我说。完蛋。去图书馆又迟到。

 

见到听听同学。没大变。只是感到她说话走路都很累的样子。

没有了锐气。很疲惫的样子。

 

娜娜和王博又闹腾起来。然后续而高亢。续而平缓。然后。挺好的。

王博问我要是他们俩不好了呢。

我说我压根没想过你们俩会不好。

就好似我压根没想过我会跟他再分开。

跟小弟争论着回忆问题。续而引发到感情问题。说太多反而会让人觉得自己在强调什么。发现苗头不对。于是闭嘴。

真的不想再争。自己觉得值得做就做。别人有什么感悟全然是他们自己的事。

 

于是我安静的把所有日期写在记事本上。

小轩问。小南。你这是不是太宠他了。

我笑。其实。我是在宠我自己。

他说每天要保证七个小时的睡眠。

仅仅是简单的言语。却能让我笑逐言开。

我的世界在崩塌之后被他一砖一瓦的重新搭建。

我看着他站在废墟上温和的拼凑着一砖一瓦。

内心的惶恐是这么多余。我知道这不好这不对。却。欲罢不能。

 

我让表弟别一边看电视一边写作业。亦让他别坐在床上佝偻着背写字。

然后他跟我叫他跟我闹他跟我发脾气。

他说反正房子不是我的。你想怎么样就怎么样。

他说你们每个人说的话都不算数。每个人都能说我骂我数落我。反正我最小。

他说那些又不是我弄脏的弄乱的。为什么要我去收拾。

然后我脑充血。我胸口痛。

我说你有什么不满你可以跟我说。

我说你有脾气你可以发。

我说你有吃有住有用你还有怨言。

我说我们说你你还能回嘴。你姐姐我小时候只有站着让他们骂让他们打的份。

然后他讲。那是你。又不是我。

于是我说不出话来。我语塞。我说他的那些话好像在对我自己讲。

其实我小时候也是边看电视边写作业。

我也不喜欢所有人都能把脾气发在我身上。

可我从来都没回过嘴。只是站着。躲着。忍着。自己哭自己发自己脾气自己跟自己说话。

我想跟他讲。你比你姐姐我轻松太多。你从小就不孤单。

而我小时候。只是被反锁在家里。开亮了所有的灯。却躲在黑黑的床底。

我想让光亮让我不再害怕。身体却躲藏在黑暗里。以为那样。便能保护自己。这是怎样的矛盾。

然后转身看到外婆在那边抹眼泪。呵。不过是互相伤害。你伤害我我伤害他他伤害你。

我压低声音。我深呼吸。我说。不要再讲这样子的话出来。外婆年纪大了。

然后我走出去。我不再说话。

我心里明白得很。这种生活不会持续太久。

闹吧闹吧。老的小的。全闹吧。

 

爸爸打来电话要相机。我说我带在身边。我是一直带在身边的。不是么。

然后他说我在给他添乱。然后他说我整天往外跑。

于是我只是安静的挂了电话坐车里。续而探出头找寻他的身影。

说吧说吧。老的小的。全说吧。都能发脾气在我身上。

我是个多愁多病身。我不多想不胡思乱想。

 

晚上在家待着。懒懒的在桌上一直趴着。动都不想动。

妈妈进来。我说我头疼。不要跟我说话。

她说你是不是在发我脾气。你是不是在生我气。

我说没有。真的没有。

对。真的没有。我不是发脾气。我不是生气。我只是累了。

然后爸爸跟我讲。没有考上研就去上班。

我突然什么力气都没有。不想反抗不想抗拒。我得到的是多少人想要的。

然而我竟然这么不知满足的寻求另一种精神上的满足。

身心累所以才遍体鳞伤。只是自己不愿意承认。我已经读书读到我想吐。

于是我想我这样倔强这样争强究竟为了什么。

然后所有焦点集中到他身上。

仅仅想要能安稳平定让我不再惶恐的生活。

 

早上起来。看到娜娜跟她家小子闹。

呵。昨天我还想着。她会回去他身边幸福。才多大工夫。

我说丫头。我们已经没有多少时间能挥霍。像我说的。什么都不要想。回去看看。他到底是不是你的幸福。

 

然后QQ上一早就很多人。我跟同桌说。我们这一代。好像都睡的很少。看起来很累的样子。

很多人直到酒醉后才让人发现。原来。真的被压的没有了力气。

我跟亲爱讲。我们都不想成为对方的负担。所以自己努力开心。

只是事情一件一件的发生。人一个一个的遇到。

这是怎样的循环。

摔倒。起身。再摔。再起。

 

我问他。从小到大。你有没有跟谁真正无话不讲。

他说没有。他微微笑。然后我心疼。

我想听他说所有他想的事。好的。不好的。直言不讳。

就好似我想他听我说所有我想的事。

 

我知道。我们都是孤单长大的孩子。

 

我发现我真的健忘。

找东西找了半天找不着。

香薰灯的灯泡天天出门前想去买。回来铁定没买回来。

然后一直奔波。睡眠很少。无梦。睡的时候很塌实。

 

早上跟妈妈争执。

她跟我说结婚对象的要求。

然后我说。那你挑好了。然后你去结。

呵。我跟亲爱说。到底是谁谈恋爱谁结婚。这还是掀了盖头才知道自己嫁的是谁的年代么。

于是我大刀阔斧的向前冲。谁拦我我砍谁。

这不是玩笑。

 

跑去图书馆看书。我这效率。认知心理学已经看了两个月了。还是原来的进度。该打。我认了。

坚持不下去的时候我就抬头望天。把自己向往的生活描述一遍。于是低下头能继续坚持。

 

 

我老对他说。那么凶干吗。

他就讲。我哪里凶了。

回家我对小轩讲。我们两个都是被宠大了的孩子。

然后我沉默。我脾气变了。我说过我不会对他以前那样子的态度。

以前什么态度。很凶很霸道很不讲道理。

 

那天我们俩聊了很多。未来的打算。身边人的感情。

我想能这样跟他多待一会。不愿想起我将回去。

我记得我回来前对小五讲。我要回家。看看那到底是不是我真正的幸福。

殳跟我讲她结束了维时许久的感情。

我说那到后来已经变成了习惯。

习惯了身边有这么一个人。

 

他说。好好保养。你能绑住我的心100年。

可我对这破败的容颜一点信心都没。

可我素来厌恶这种怕这怕那唯唯诺诺的懦弱样。

于是义无返顾用尽全身气力。

我跟鱼儿讲。我要跟他结婚的。

她却说。那你就结婚来让我大跌眼镜。

然后我只是冷笑。

将来的事谁会知道。

我只能确定一件事。

这是我这一生最后一次爱。

所以谁都不要来评头论足。

 

耨耨被买走了。然后MAYA看着我眨眼睛。

我想她也是知道。她姐姐去了别人家。

宝儿还是没能回家。我只想这半年快些过去。

这是我对这个城市的印象。

古老。是我能想出来。最委婉的形容词。

 

不知道是车灯晃晕了我的眼。

亦或。我看花了眼。

咋这。天旋地转。

 

 

日日思君不见君。

 

 

我一个人独自行走。

走了整整四个小时。

我不想走太快。

于是。悠栽悠栽。

 

 

一路的银杏叶子。

这是秋天的前奏。

亦是我。回归的序曲。

 

 

说你爱我。

笑。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

离开。就在眼前。

我没有一丝的不舍。

 

 

 

我在这条走廊上。流下过多少眼泪。

连我自己都不记得了。

我只记得。

我常常在太阳落山的时候。

站在那里望出去。

想望的很远。

却。不能够。

然后只是看着熙熙攘攘的人群。偷偷的掉了眼泪

---

 

 

我在午夜鬼使神差上了天台。

然后被我发现那门居然开着。

更加诡异的是。我手上拿着我的CANON。

于是。我照下来这世间绝无仅有的一张照片。

 

然后我看见这五层楼之下。保安拿着电筒在横扫园子。

他是在找。谁。

 

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和买车模的老板在打心理战。

我偏偏就一步都不退让。

我等着他自己来找我。死命要把车模塞给我才甘心。

于是。

我的奸计。

得逞。

呵。谁叫你跟一个学心理学的人打心理战。

再于是乎。

我得到了他们。

 

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 我要养鱼。我要养鱼。我要养鱼。

 

金草帽老板养的。鸟鱼。

有鱼拽嘛。我全煎来吃了。

 

我要养鱼。我要养鱼。我要养鱼。

 

女子：其实这半年我才发现。我一点都不了解你。

也是是因为我们都变了的缘故。

找个真正了解你的女孩子好好的在一起吧。

我想你需要身边有这么个人在。

 

男子：其实你瞒了解我的。

 

女子：我想。也许不了解。有些事发生了。我都很难想象那个男主角是你。由此看来。我错了。

 

男子：每个男人都会犯错。你要是在杭州就好了。

 

女子：是啊。我要在杭州。这个世界上哪个男人都可以犯错。惟独我选的不可以。

可偏偏我遇到的两个都这样。

你要找理由。我能帮你找一百个。

可我说了。

只有我选的不可以。

 

男子：可犯都犯了。改还不行嘛。

 

女子：行啊。我不是说了。对你的下一个女朋友。

要犯就永远不要让她知道。

 

Game Over。It's over Forever。

And。I am out。

这是我放假时所允诺的片段。

只是那么多事那么多人交叉在一起。把我绑住困住。动弹不得。

于是。这置若罔闻的一切。停滞了步伐。

在这混沌的季节里。横空出世。

我甚至连瞬息末尾都未曾收入眼帘。

如果做不到。就不要把那看似珍异的承诺摆现在众人面前。

那么。我来兑现我昨天的昨天的昨天的。允诺。

 

逃跑的那一天晚上。天是那么黑。路是那么长。可我。却是。那么。安静。

 

无限蔓延开去的。除了黑色。还有。阴冷。刻骨铭心的。冷。

 

 

上高速的收费站一点也不闹腾。

 

 

出口。那就绝处逢生的。光明出口。

虽然。那只是个地铁站的入口。

 

 

高速收费站不闹腾我能理解。咋这地铁站也一样。潦倒。

我只有一个评价。

嗯。扫地的大妈真让我佩服。

 

 

和小楠约定在中秋节迎接新的耳洞的诞生。

在左耳中的软骨上。

自从冰子不幸夭折后。我一直耿耿于怀。

那么。新生的孩子就赋予她对冰子的缅怀。

我唤她作。冰儿。

 

 

我只是想安慰一下我自己。

我只是想照顾一下。

一直陪伴在我身边的。

宝贝。

于是。

我给她换上新衣。

遮掩这一切伤疤。

 

 

 

 

 

 

楠楠。暖暖。以及。玲玲。

一直都健康的茁壮成长。

蝴蝶是妈妈给我的。宝贝。

 

 

 

 和小楠逛的地点都是临时决定的。

就好似那天。我们说。去哪。西单。好。

于是在百脑汇门口跳上车就去了。

有空位。小楠坐。我素来是不愿意坐下的怪人。

我说过。我不愿意坐下是因为。害怕。极为扭曲变态的。害怕。

 

 这只小狗。

是在西单。

遇见的。

她正熟睡着。身边依偎着。

她的同伴。

然后。

我看着。

她的笑脸。

竟然。

掉了眼泪。

我不是伤心。真的不是。

我只是。

一时感触。

真的。

不是故意。

 

  

 

他们说。中秋就要来了。

超市里摆满了月饼礼盒。

可我却在回避这个节日。

这让我想起一个人。

让我想起每年收到的月饼。

想起每年我抱着他寄给我的月饼流露出幸福的容颜。

然而这一晃。

竟。又是中秋。

而这一年。

 

我将面带微笑的。一个人好好的生活。

然后迎接我亲爱的。冰儿。

 

 

你一直都是这样的么。答应别人的事。一定做到。

 

 

 

终究在第二个七夕到来的时候。

没有抵抗身体里的惰性换衣出门。

只是赖在房间里不出去。继续溃烂发酵。

这于是。冰子就这样不幸的夭折了。

楠楠一定觉得寂寞了。这是我的错。对不起。

 

那三个女人各自有各自的爱恋。然后我在其中游走。东家串西家。

切身体会她们的小女人姿态。不管她们自己是否承认。

Y其实一直是很幸福的。然后她变了。变的让我不想跟她说话。是怕自己终究忍耐不住而说伤害她的话语。

于是我扭转头。我什么都没听见。

谁谁说是我把她宠成这个样子的。

呵。我只是笑。

 

W讲我不过是好奇想玩才想过L的生活。

然后我便语塞。我不知道该如何诠释这内心的空旷。那个洞空的让我犯恶心。我想吐。

其实我明白的很。谁不想保护好自己。无非大家立场不同罢了。

 

我把自己对他评价很高的男子介绍给C。

只是想他们合适。并且天秤座男子能够带给双鱼座女子安全感。

然而我想过感情的事要当事人自己掌控。

我却霸道的在前面拽着。在后面推着。

我太急。想把幸福塞进这两个人手里。

 

小轩问我。你这样最后的目的地是哪。

我说。我不知道。

小轩问我。你这样会不会最后就剩你一个人沉沦。

我说。我不知道。

小轩问我。你把你手里拽的。心里藏的。都分给她们。那你自己呢。

我说。我不知道。

然后我想起我问过小五。你早上醒来会想着谁么。

他说。没有。

我再问。那你心里有人么。

他说。有。

然而。那个空洞晃荡的我越发恶心。于是我困乏的倒在床上。

 

流星对我说过一句话我印象特别深刻。

他说。你这人太理智。这样会显得不可爱。

对啊。我是拿心里的所有去换来的。于是他们觉得我颓废终日不开心。

可。我颓废在哪。我有自己的计划。自己努力的方向。

 我不开心又在哪。我不过希望自己的生活简单平静。

 

爸爸说我是个很自私的人。然后我只是心无波澜的听着。

雪音说我这是我爱的人不爱我。爱我的人我不爱。

我跟小楠讲。我觉得自己越来越胆怯。变得市侩和庸庸碌碌。

昨天雪音问我能不能不变呢。

多好的一个问题。

能不能不变能不能不变能不能不变呢。

结果就这样一点一点一点一点的。变了。

 

心理学考研群里的人在说自己选心理学的缘由。

而我。是把自己当成一个深度噪狂症病人在治疗。然后转变为分裂症。周而续化为妄想症。

如此加深我在心理学上的造诣。

说的最直白还是那句。我想挽救那个童年生活扭曲的小女孩。

 

今天小轩问。为什么你自己的事。从来没有问别人该怎么解决。

我很老实的回答讲。那是因为我讨厌麻烦别人。

越是这样。便越是孤傲。这是恶性循环。

 

稀里糊涂的被凋零推举为Q站彼岸天堂的版主。

可其实。我不过是照常上网。偶尔写点小段子而已。并无多大改变。

我喜欢这样子。不用掏出所有时间漏洞去填补。

 

在钱柜通宵K歌。只记得嘶叫着吼喜唰唰。狂飙霍霍霍霍霍霍。平静的唱如果爱。

然后嗓子开始疼。被烟呛到了口鼻咳嗽不止。

头晕目眩的回家。不知所谓。

可其实在这之前。我疯狂的拖活人出去陪唱。

然后我打开手机。拉开QQ。点开MSN。

却。

不知道该找谁。

原来真的是。

漠落。